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2009年は 

自分の小ささを知り

周りの方々の寛大さを知った。


来年はもっと大人にならないといけない。


そう思った2009年でした。



このブログはまだまだ終わらんよ!


来年もよろしく!
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みんなありがとう 

ありがとう。ありがとう。


今年の言葉。

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鼻水が止まらない 

今まで自分を形成させていたものはなんだったんだろう。

繋ぎとめていたものは・・・?


最近自問自答しかしていない。

明確な答えなんて出るはずも無いのに。

ネガティブの発言をするのはそれによって最後の自己防衛をするから。

どこからか同情されるのを期待してる。






あぁぁ吐き気がするわほんま。

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風邪ひいた 

病は気からというけども

雪の中歩いて帰ったのが原因だとしか思えない…!

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あぁ 

なんかダメだな…

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えぇよく涙は流しますよ。涙もろいんで。

でもそれは自己防衛の涙な気がしてならない。

自分が情けなくってえーんとかどんだけ子供・・・


本気で泣いたのはいつやろ

声を上げて泣いたのはいつやろ


本気って何やろ


時間があると変に考えるからいかんなぁ

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なんちゅーもんを読んでしまったんや 

今の自分に「ソラニン」は危険すぎた。

あぁ・・・。

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ンンだあだだ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼!!!!!!!!!!!! 

あぁ履歴書書こう。

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長文が書きたい気分になった 

オリオン座が綺麗。

星はなんで光っているのだろう。
なぜそれを見て綺麗と思うのだろう。


今僕は何をしているのだろう。
どこへ向かうのだろう。
宇宙のどこかで生命が生まれ
宇宙のどこかで生命が終わる

僕の生きている意味はなんだろう
僕がいて君がいて人がいて、物があって、情報が溢れかえって
それに惑わされて何かを得て何かを失う

本当に大切なものって何だっけ
いるもの、いらないものは何だっけ

陽が沈む。今日という日が終わる。
自分たちの自分たちによる自分たちの都合によってできたルールの中で
人工的に作られた時間の中で
言葉を選ぶ中で
自分の本当の気持ちのパーセンテージはどれだけ

世の中わからないことの方が圧倒的に多くて
でもそれらを知ったかぶりすることでその場しのぎはできるかもしれない
浅く広く知識を得たらその場しのぎはできるかもしれない
時間が経ったとき、それで万事のことが解決するとは思えない。
だから人は自分を磨く。長所をより伸ばす。人間の底力。

じゃあそこまでたどり着かない人は?
レールを外れた人がたどる道は?


夢って何だっけ?
やりたいことって何だっけ?
自問自答して帰ってきた答えは脳内のフリーズ。
あぁまた考えることを拒絶してる


一生懸命な人がかっこいいのはなぜ
そこに信念があるから。その人の芯があるから。
それによって他人に伝わるものがあれば、
いやなくても評価される

成功しても失敗しても
やったことで初めて評価される
何もしなければ評価もなにもないのだ


ないのだ。ないのだけれど
ネガティブ思考が積極性を末梢する。
自分に何ができる
そんなことできっこない

言い訳をして逃げて過去の自分を否定している今の自分には何の価値もない
言い訳は最大の墓穴

だんだん冷めていくお湯の表面に写る自分の顔を見ていた
なんて自信のない顔
マイナス思考が頭を支配したら負け
何もしなくなったら負け
話さなくなったら、話せなくなったら負け

進むしかないのだ。とりあえず。
何かしてもしなくても時間は他人と同じように進んでいく。
2009年が終わる。
この年で得たものは何だろう
失ったものは何だろう

今寝て明日起きれたらいいな
明日笑えればいいな

長期の目標がないなら目先の目標を立ててみる
なにかしら自分にとってプラスになるように考えてみる

人間は考える生き物だ。
考えて新しいことを生み出せる生き物だ。
でも今の自分は考えることを放棄している。
即ち人間の行いを放棄している。

うーん何を思い描いたらいいんだろう
10年後20年後自分が何をしているか

とつらつらとここまで書いてきたけどなんとまぁ一貫性がないというか
結局自分の信念って何?という疑問を抱いた結果明確な答えがなくてなんかもうよくわからんことになってるという事態。






でも、奥底の根底には人のためにという意識がある気がする





自分を考えすぎて周りが見えてないだけだとしたら

今僕はとてももったいない時間を過ごしている?

うーんまとまらない

結局何をするにしてもその先にも人がいるわけで

その人のことを考えられるかどうかということになってくる。あ、この言葉聞いた。


働くって何だろう


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気持ちいい 

ヘッドホンアンプで大暴れして弾いた。弾いた。

気持ちいいんだ。

ベースを弾いてるときは。とにかく。

自分の周りの世界がそのときだけ自分を中心に回ってるように思える。

ベース振り上げたときに飛び散る汗とか中からふつふつと何か出てくるような何か。

ステージ上では別人でもいい。むしろそれがいい。




あぁバンドしてぇ。

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半年 

眼鏡がなくなった。帽子もなくなった。

物質的には半年前の状態に戻ったけど

数理的現代技術の行き届かないところは進みもしない。変なタイムスリップをしたような。

明後日から雪だそうな。



あ~あ~なんでこんな上辺だけの人間になっちゃったんだろう。

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明けない夜はない 

結婚が決まった姉からのメール。


悩める時に悩んだらいい。

どんなときでも夜は明けて朝がくる。

新しいことが待ってる。



とまぁ泣きながらメールを見たわけですが。

ウジウジしててもしょうがないんだと。

年度初めの行動力はどうしたんだと。

あぁ今まで何をしてきたのだろう、見てきたのだろう

固定概念にとらわれて、周りを何も見てなくて、でもどこか変な自信があって、

独りよがりで、本当は何もできない。できていない。できない人間なんだ。

だからなんかこう熱くなれることもなくて、怒ることもなくて、どこかしらで上から目線のところがあった、

いや今もあるか。


本当に0。今0。振り出し。ホントの自分は何か考えないといけない。

何がしたいのか、何に興味があるのか、なんなんなんなん・・・・



ここから登っていこう。





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だーっ 

うがーっ

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そして自分の軸はなくなった 

今。人間のクズになりました。

クズクズ。自分のことしか考えられない自己嫌悪の塊。

プライドなんてないよーという名のプライドの塊だった。

傷つくのが怖くて逃げて逃げて逃げて逃げた。

そして今も逃げようとしている。

平凡でいいやんとか特別な人間じゃなくていいやんとか頭をよぎる。

夢とか希望とか昔発言した言葉とか何もかもわからなくなった。

頭にあるのはマイナスなことだらけ。












あ”---------------------------------------------弱い弱い自分


こんなんじゃどこにいってもやってけない。

この根性無し。


自分で自分に反吐がでる。


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あかいくろいしろい 

アジカンのライブを見てきました。

詳細はまたそのうち。


まだまだ心は弱いけど頑張ろうと思った。ぬーん。

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弱い人間 

弱いな。弱い。こんなんじゃだめだ。

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